M'aimeras-tu toujours? Les 4 stades d'une relation d'Amour
Passion - lutte - lâcher prise - amour.
Chaque relation passe par différents stades que nous pouvons schématiser en quatre étapes, bien que réellement elles se chevauchent un peu.
1. Passion
Nous sommes amoureuses, ou comme disent les Anglais, « we fall in love », nous tombons amoureuse. Nous tombons. Mais dans quoi tombons-nous ? Dans un piège ? C'est ce qu'il paraît lorsqu'on examine les phases suivantes. Mais regardons d'abord ce qui se passe dans cette phase. Nous sommes amoureuse de quelqu'un, nous nous sentons étincelante, belle, fantastique, nous nous sentons si légère que nous flottons... Et oui, plus haut nous flottons plus haut nous allons tomber.
Nous nous sentons tellement belle et heureuse d'avoir trouvé la personne idéale qui va réaliser tous nos rêves et guérir toutes nos blessures. À partir de maintenant nous allons être heureuse pour toujours et ne souffrirons plus jamais. Nos besoins sont satisfaits et nous sommes en sécurité pour toujours. C'est ce que nous croyons.
Pour être certaine qu'en effet toutes ces attentes seront satisfaites, nous concluons un contrat l'un avec l'autre. Nous nous marions ou allons habiter ensemble. Ainsi nous sommes toujours ensemble et pouvons être sûre d'être prise en charge pour toujours.
2. Lutte de pouvoir
Dans toute relation, une crise survient à un moment donné. Elle peut avoir toutes sortes de raisons : un chien ou pas de chien dans la maison, des beaux-parents agaçants, un désaccord sur l'éducation, la maladie d'un membre de la famille qui demande beaucoup de soins, etc. À ce moment, nous réalisons que notre relation est moins romantique et idyllique que nous ne l'avions rêvée et que notre partenaire ne va pas pouvoir satisfaire à tous nos besoins. Il ne nous comprend pas totalement, ne nous soutient pas toujours et ne s'occupe pas de nous comme nous le voudrions. La réalité ne correspond pas tout-à-fait au schéma dans notre tête de la « relation idéale ». Il y a quelque chose qui cloche et la relation est grippée.
Nous essayons à présent de toutes nos forces de changer l'autre, le modeler, le pétrir, le travailler pour qu'il corresponde à notre image idéale. Qu'il le veuille ou non, il va aider dans le ménage, nous écouter, éduquer les enfants à notre manière, être à la maison chaque jour à 19 heures au plus tard pour le dîner et assister, même à contrecœur, aux visites familiales obligées.
Des accusations sont lancées à la tête de l'autre, la déception s'installe et la désillusion est devenue aussi grande qu'une maison. Nous nous demandons si nous avons fait le bon choix et commençons à penser à « autre et meilleur ». Nous sommes tellement centrée sur tout ce que l'autre fait de mal et ce qu'il devrait faire à notre avis (nous le savons tellement mieux, bien sûr!?) que nous nous épuisons dans des discussions sans fin et lamentations interminables ou nous donnons des signes extérieurs de mécontentement et cultivons un ressentiment intérieur de plus en plus fort contre le partenaire.
L'amour n'est plus de la partie et est remplacé par les critiques, le sentiment de culpabilité, le chaos, la solitude, la misère, la douleur, les sermons, les pleurs, la haine, les tranquillisants et somnifères, l'alcool, les psychiatres et les envies de fuir ou d'aller chercher du réconfort dans les bras d'un autre.
À ce stade, la plupart des gens laissent tomber. Soit ils se conduisent mal, soit ils s'en vont, soit ils partent avec quelqu'un d'autre et recommencent à la phase un, dans l'illusion que cette fois c'est vraiment la bonne. Y a-t-il une alternative ?
3. Lâcher prise
Ceux qui savent donner à leur relation une dimension spirituelle et rechercher les raisons profondes de ces conflits continus peuvent évoluer à travers ce troisième stade. C'est ici que nous apprenons à lâcher prise. C'est ici que nous apprenons à voir l'autre comme un être distinct, c'est-à-dire comme il est. Nous observons notre partenaire, nous le laissons être comme il le souhaite.
Nous réalisons que notre partenaire ne satisfera pas à nos besoins et ne fera pas disparaître notre peine. Nous traitons nos propres blessures non résolues du passé. Nous réalisons que la peine que nous ressentons est liée à notre passé plutôt qu'à notre présent et nous traitons cette peine de notre passé. Nous comprenons que notre partenaire n'est rien d'autre qu'un catalyseur et nous montre les zones douloureuses que nous devons encore traiter.
C'est notre propre travail intérieur qui doit être accompli. Nous faisons cela en déterminant où nous avons ressenti pour la première fois cette peine qu'éveille aujourd'hui notre partenaire, et nous apprenons à pardonner aux personnes qui nous ont causé cette peine. Nous apprenons à lâcher prise. Lâcher prise sur notre peine du passé et lâcher prise du contrôle sur notre partenaire. Nous apprenons à nous occuper de notre propre Enfant Intérieur et n'exigeons plus de notre partenaire qu'il ou elle réponde à tous nos besoins et guérisse nos blessures. Il n'est pas là pour cela. Il ne le pourrait pas. Nous réalisons que nous sommes responsables de nos propres émotions et lâchons prise sur la relation.
Nous nous tournons vers l'intérieur, nous nous engageons dans un processus de guérison et apprenons à voir notre partenaire comme quelqu'un qui n'est pas parfait, comme quelqu'un qui est un simple être humain avec des côtés agréables et d'autres moins agréables. Nous l'acceptons comme il est. Point.
4. Amour
Dans la phase précédente, nous avons appris à lâcher prise et sommes devenue une personne plus proche de la guérison. Nous avons pu lâcher prise sur la peine de notre passé. Nous avons pu laisser derrière nous l'attachement à nos drames émotionnels. Nous ne projetons plus nos besoins sur l'autre, nous n'exigeons et ne voulons plus que notre partenaire nous protège et nous aime à notre manière. Nous n'essayons plus de l'enserrer dans un carcan qui correspond à l'image que nous nous faisons d'une relation idéale.
Nous laissons aller toute cette tension, cette douleur, tout ce qui tire et pousse, nous nous détendons et relâchons la relation, et nous sommes maintenant en mesure de vraiment voir l'autre tel qu'il est : un être imparfait, une âme en route vers la perfection, quelqu'un qui cherche aussi, qui a également du mal à lâcher prise et qui a des habitudes bonnes et mauvaises.
La seule question est la suivante : suis-je capable d'aimer cette personne tel qu'il EST, ou telle qu'elle EST ? Si vous voulez constamment changer l'autre pour obtenir de lui ce dont vous avez besoin pour vous sentir bien, vous n'avez pas encore atterri au pays du vrai amour.
L'amour c'est laisser l'autre tel qu'il est et l'aimer ainsi. L'amour c'est accepter que l'autre ne répondra jamais à vos besoins, ne vous offrira jamais l'ultime extase, ni la protection éternelle, et ne vous comprendra jamais pleinement. L'amour c'est aimer l'autre alors que vous savez qu'il restera comme il est aujourd'hui.
Posez-vous régulièrement la question suivante : « Si dans 20 ans mon partenaire est toujours identique à ce qu'il est aujourd'hui, pourrai-je encore l'aimer ? Si la réponse est oui, c'est l'amour. Détendez-vous immédiatement et continuez votre train-train. Laissez-le être tel qu'il est. Il y a beaucoup de chances en effet que dans 20 ans il soit comme aujourd'hui. Les gens ne changent pas aussi facilement. Donc, la question est : imaginez qu'il ne change jamais, puis-je toujours l'aimer ?
Et écoutez votre propre réponse.
La relation tout entière tient sur ce point. Le point de l'amour inconditionnel. Nous n'y arrivons que lorsque nous avons tout essayé. Nous sortons notre boîte à malices tout entière pour faire correspondre malgré tout l'autre à cette image que nous avons dans notre tête, comment il doit être pour que NOUS puissions être heureuses. Nous persévérons dans ces manipulations, manigances et pressions, probablement au cours de plusieurs relations, jusqu'à ce que nous réalisions : ça ne marche pas. Dans chaque relation on arrive à ce point périlleux.
Bien sûr, on ne peut pas partir de l'idée que « tous les hommes » ou « toutes les femmes » sont les mêmes. Vous pouvez continuer à fuir votre responsabilité et essayer pendant toute votre vie de trouver le bonheur en dehors de vous-même et refuser de soigner vos propres blessures du passé. Mais vous vieillirez seule.
Nos relations sont des écoles d'apprentissage. Nos partenaires sont nos maîtres, nos professeurs. La matière n'est pas facile. Mais pas si difficile non plus. Vu que nous devons de toutes façons l'apprendre, pourquoi ne pas commencer tout de suite ?
Nous sommes ici pour apprendre à aimer. Si votre partenaire vous maltraite gravement, vous devez bien sûr vous en éloigner immédiatement car une telle situation ne peut pas être acceptée (vous devez en effet vous préoccuper de votre sécurité en tout premier lieu). Mais si vous vous trouvez dans une relation où vous êtes à la deuxième phase, faites quelque chose pour passer à la troisième phase. Apprenez à lâcher prise. Avancez sur votre chemin spirituel. Apprenez à vraiment aimer l'autre. Apprenez à vraiment vous aimer vous-même.
Rien n'est plus doux que de lâcher prise. C'est magnifique de lâcher prise. Vous ne devez plus contrôler, polémiquer, être jalouse ou possessive, toujours tout savoir mieux. C'est que tout cela est extrêmement fatigant ! Lâcher prise est un vrai soulagement. Vous avancez dans la vie avec beaucoup plus de légèreté, vous vivez dans la lumière. Laissez l'autre - au nom de Dieu - être tel qu'il EST ou telle qu'elle EST ! Qui sommes-nous pour savoir mieux que l'autre ce qui est bon ou mauvais pour lui ou pour elle ? C'est de l'arrogance pure ! Ce n'est pas de l'amour ! Amour et arrogance ne vont pas ensemble.
Nos relations sont des écoles d'apprentissage. Mais quel est l'objectif final ? Que devons-nous précisément apprendre ? Nous devons apprendre à vivre moins de notre personnalité arrogante et plus de notre âme véritable. En nous fondant sur notre ego, nous ne pouvons pas aimer. Notre ego n'aime quelqu'un que si cette personne se conduit comme nous le voulons. Notre ego exige que l'autre fasse et dise ce que nous voulons. Notre ego est exigeant, jamais content, possessif, chicaneur, prétentieux, destructeur, impitoyable et froid. Notre ego ne sait pas ce qu'est l'amour. Notre ego est une construction mentale basée sur l'angoisse et la puissance. Notre ego nous fait toujours naviguer dans une lutte de pouvoir et nous enlise dans l'angoisse et la torture. Ego et amour ne vont pas ensemble.
Si nous voulons aimer, nous devons apprendre à regarder l'autre avec les yeux de notre âme. Nous sommes tous des âmes, êtres divins, qui habitent temporairement dans un corps afin d'apprendre ce qu'est l'amour. Nous sommes ici pour apprendre à aimer et pour répandre la vibration de l'énergie d'amour sur toute la planète.
Regardez autour de vous ce qu'il se passe lorsqu'il n'y a pas d'amour : guerre, haine, destruction et mort. Plus près de nous, cela donne : conflits, blessures mutuelles, destruction mutuelle et mort de l'âme.
Avant de pouvoir guérir toute la planète et la porter à un niveau d'amour plus élevé, nous devons commencer par nous-même. Dans notre propre relation. Car c'est là que la leçon est la plus difficile. C'est facile de dire : j'aime tous les étrangers. Jusqu'à ce qu'une famille étrangère vienne habiter à côté de chez vous. C'est alors seulement que vous êtes confrontée à l'acceptation d'autres cultures et usages. De même, il est facile de penser : je suis sympathique et j'aime tout le monde. Comment va votre propre relation ? Comment vous entendez-vous avec votre mari ou avec votre femme ? C'est là que se trouve votre grand travail ! Votre relation est votre chantier, c'est là que vous devez commencer.
Cela n'a aucun sens de commencer par vous dire : c'est une erreur, je n'aurais jamais dû épouser cette personne. Essayez de voir la relation depuis un angle différent, à la lumière des 4 stades. Si vous êtes à la phase 2, demandez de l'aide et continuez. Vous devez apprendre de toutes façons, pourquoi pas maintenant ?
Extrait du livre "M'aimeras-tu toujours?"
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