← Terug naar overzicht

Wat spiegelt je partner jou? Wat zegt je relatie over je zelfbeeld? (24/04/16)

Relaties dienen een doel. Ze leren ons iets. Ze spiegelen ons wat we moeten leren. Om te weten hoe we er uit zien met onze nieuwe jas, kijken we in de spiegel. Past de jas ons niet, dan gaan we toch niet zo idioot zijn om de spiegel stuk te slaan, in de hoop dat we er in een andere spiegel beter uit gaan zien?! Nee, we veranderen van jas, we trekken een nieuwe aan, en nog een en nog een, tot het beeld dat de spiegel ons terugkaatst van onszelf, ons bevalt.

Het is precies zo met onze relaties. Zij zijn de spiegels van onze relatie met onszelf. Als jij een vernederende, kleinerende partner aantrekt, betekent dit dat jij jezelf kleineert en vernedert, in je innerlijke dialoog. Waarom zou je dit doen? Vanwege je opvoeding en je meegekregen innerlijke overtuigingen over jezelf. Je geloofde dat je niet goed genoeg was, dat je niet deugde, dat je slecht was, dat er iets mis met je was. Jouw partner reflecteert je innerlijke dialoog. Hij zegt luidop wat jij tegen jezelf zegt of over jezelf denkt. Deze negatieve overtuigingen over jezelf zullen jou zo lang gespiegeld worden via de buitenwereld, tot het op een dag tot je doordringt dat het een spiegel is van wat in jouw binnenste aan de hand is.

Wat moet je beseffen als je in een niet-voedende of kleinerende relatie zit? Dat je geen zelfliefde hebt, dat je niet houdt van jezelf, dat je zelf vindt dat er iets aan jou mankeert, dat je er zelf van overtuigd bent dat je niet goed genoeg bent. Je moet inzien dat je dit jezelf aandoet, dat je als het ware zelf deze ‘jas’ hebt aangetrokken en blijft dragen, die nu door jouw partner weerspiegeld wordt. Hij toont jou hoe jij je zelf behandelt. Hij doet dit niet bewust of met opzet, maar toch  is dit wat er gebeurt. Je kunt blijven klagen over zijn gedrag, maar dat is hetzelfde als kwaad zijn op de spiegel omdat die geen mooi beeld van jou weerkaatst.

Wil je weten hoe het gesteld is met jouw innerlijke dialoog en hoe jij naar jezelf kijkt? Luister naar hoe jouw partner tegen jou spreekt en wat hij over jou zegt. Vindt hij je mooi en bewondert hij jou, dan zit je goed, dan weet je dat jouw zelfbeeld oké is, want hij reflecteert dat. Geeft hij echter schampere opmerkingen over je uiterlijk, weet dan dat het pover gesteld is met jouw zelfbeeld. Je partner weerspiegelt dat in zijn manier van doen. Je trekt immers aan wat op dezelfde golflengte zit. Is jouw partner zo’n oen dat hij jou afkraakt en anderen ophemelt, dan heeft hij een lage energievibratie, die jouw lage energievibratie matcht, want jullie trokken elkaar aan, uit alle miljarden mensen die bestaan.

Heb je een vernederende man aangetrokken, dan weerspiegelt die jouw gedachten van “ik ben niet goed genoeg, ik deug niet”, als reflectie van je eigen onbewuste geloofssysteem.

Heb je een partner die heel vaak weg is van huis, getrouwd is met zijn werk, geen aandacht heeft voor jou en jou geen tijd en zorg gunt? Of ben je verliefd op een getrouwde man of iemand die al een partner heeft? Dan weerspiegelt deze partner jouw overtuiging “ik moet mij tevreden stellen met een halve man, ik ben een volledige man niet waard, niemand kan volledig van mij houden, ik verdien het niet volledig bemind te worden zoals ik ben, ik ben niet goed genoeg daarvoor”. En daarom trek je een ‘halve’ of ‘afwezige’ man aan. Je bent, omwille van je onderliggende geloofspatroon, niet klaar voor een volledige relatie, omdat je onbewust denkt dat je die niet verdient. Ik heb het hier niet over relaties waarbij de ene vaak in het buitenland vertoeft voor zijn werk maar innig verbonden blijft (via telefoon, via gevoelens, via aandacht)  met zijn partner; maar wel over die mensen die zich niet engageren, die letterlijk en figuurlijk ver van je af staan, die zich niet interesseren in wie jij eigenlijk bent, die misschien zelfs in hetzelfde bed slapen maar geen echte interesse vertonen. En ik heb het hier ook over alle onvrije partners wiens energieveld nog vol zit van iemand anders. Daar heb jij maar een ‘stukje’ van. Hoe groot dat ‘stukje’ is, hangt af van de plaats die jij jezelf toekent in een relatie, hangt af van jouw zelfbeeld, hangt af van hoeveel jij jezelf waard vindt.

Die overtuigingen over onszelf zijn natuurlijk onbewust, daarom worden ze ons gespiegeld in onze relaties zodat we er bewust van kunnen worden en ze ompolen. 

Zulke mannen, die niet totaal beschikbaar zijn, oefenen een ongelofelijke aantrekkingskracht uit, omdat we voor hun aandacht moeten vechten, net zoals we dat als kind moesten doen bij onze ouders. We moeten onze trukendoos bovenhalen om hun aandacht onze richting op te krijgen. Ze zijn mysterieus en wakkeren onze strijdvaardigheid aan om hen te overtuigen die andere vrouw te laten vallen en voor ons te kiezen. Wat met onze ouders niet is gelukt, proberen we later met onze partners. Tot we het door hebben en opgeven. En eindelijk eens met onszelf bezig zijn. En dan trekken we de juiste partner aan. Die ons hart misschien niet op hol doet slaan, maar ons zoveel steun, aandacht, liefde, tijd, energie en ruimte geeft, dat onze vleugels beginnen groeien op onze eigen rug. Zodat wij onze eigen Ware Natuur kunnen beleven, en die is:

“I Am Go(o)D”

“I Am Go(o)D Enough”

De enige plek waar je dit allemaal kunt genezen en helen, is in jezelf.

De enige oplossing, de enige way out, is jezelf graag zien.

Jezelf zo graag zien, dat je alleen nog het beste aanvaardt.

Jezelf zo graag zien, dat je alleen nog positieve, mooie gedachten over jezelf denkt.

Jezelf zo graag zien, dat je alleen positieve, mooie mensen in je leven toelaat.

En al de rest buitengooit.

Van zodra je innerlijk geheeld bent, en in Volle Liefde voor jezelf leeft, zal er iets veranderen in de buitenwereld. Die spiegelt jou dan je nieuwe zelfbeeld. Dan zal je rondom jou de echo horen van je eigen positieve innerlijke dialoog. Die negatieve man zal dan ofwel vanzelf positief worden (miracles happen), of uit jouw leven verdwijnen, wat waarschijnlijker is. Want nu trek je alleen nog mensen aan die jouw positieve beeld over jezelf weerspiegelen.

Die vroegere partner, die was gewoon een weerspiegeling van hoe je in het verleden met jezelf omging. Dat is nu voorbij. Nu kies je zelf hoe je wilt denken over jezelf. En dat is alleen maar positief, omdat je beslist hebt om te houden van jezelf.

Uittreksel uit het boek '(Ik) Hou van Mij'

Reacties

super wat een eye opener. Bedankt!! Groet, Margot

margot zweers

Hallo Ineke, Bedankt voor deze mooie uitleg!! Groeten, Marion

Marion Rossieau

Maar je hebt dat opnieuw toch weer prachtig gezegd, Ineke, wat een mooi inzicht deel je hier met ons!! Nagel op de kop met "de jas passen". Zou iedereen zichzelf wat liever zien, het zou een nog mooiere wereld worden.

Tineke vandeputte

Geef je reactie

Laat me weten wat je van dit blogbericht vindt!